Ce-ți doresc eu ție, scumpă Românie

Să fii la fel de săracă, exact ca și până acum. Cu un popor docil și idiot pentru care nu merită să suferi. Că prietenul cel mai bun îmi devine dușman de moarte și amica aia bună te înjunghie pe la spate, că omul de încredere te fură și cel cunoscut te scuipă după ce te-a lăudat. La așa frați ce să mai zic de politică?!

 

Dacă nu mă duc la vot sunt trădător de țară, deși țara mea nu a fost democratică niciodată, fi-mi-ar scârbă de democrație și protestele lor. Dacă merg la vot sunt homofob și îngust la minte, de parcă nu am întors problema în mintea mea vreo 20 de ani. O mizerie de referendum.

Dacă zic ceva de catedrală, sunt spălat pe creier. Dar când mergeți la Paris sau Sao Paolo, ce vizitați dacă nu astfel de lucruri, simbolice pentru creștinism, cu tot cu ipocrizia aferentă? Dacă scuip pe catedrală, sunt hulitor de Dumnezeu, de parcă n-ar vedea că se repetă istoria. Aceeași castă de preoți ipocrizi și același tip de popor hain L-au crucificat cu ceva timp în urmă.

 

Deci…

Îmi dau peste jumătate de salariu unor hoți și ce rămâne mi se fură, dacă nu îl risipesc. Apoi mă duc să fur că nu am de ales.

 

Atunci să nu fiu eu pribeag pe lumea asta? Să nu fiu fără țară, știind că nu mi-a dat nimic? Că ce are de dat îmi iau singur și nu sunt dator?

De oameni nu mai zic. Dacă faci un bine și condamni McDonalds, ești un criminal. Mă duc la secție sa dau declarație dar cu ce față? Asta? De criminal.

Criminal e că dau 4 lei și 50 de bani pe o pâine în speranța că e din grâu natural.

Advertisements

Antigelul și supărarea nenaturală

Știți gagicilea alea cu același tip de sprâncene? Au aceeași formă vopsită, tatuată, uniform gletuită.

 

De la 12 ani la 50 de ani, toate adoptă același principiu (pseudo-)estetic de parcă ar fi un absolut din altă dimensiune. E nenatural, nepractic și banal. Nu exprimă nimic altceva decât un viitor de plastic.

 

Apoi e tencuiala clasică. Tone de gips, și glet, și var. Să nu se vadă că ești femeie. Dar să se creadă asta. Să stea femeia în cutia ei că nu are mintea liberă. Să creadă că e mai de dorit un ideal mincinos decât un ten natural, fie el și problematic, cu riduri, cu gropi, așa cum e el, de fapt.

La fel e cu genele. Trebuie să fie dese. Nu sunt? Punem gene false, ca după două-trei sesiuni să nu mai rămână nimic nici din cele naturale. Ca la bărbați gelul. Vrei să-ți ascunzi un eventual defect? Calviția prematură e soluția. Tone de gel aruncate zilnic, să fii sigur că nu mai ieși din casă. Totul pentru un moment de glorie când oricum nu te-a băgat nimeni în seamă.

Apoi avem renumitul acid hialuronic. Care oricum e eliminat în 10 săptămâni. Și trebuie iar să dai jde sute de euro. Un individ dubios a făcut mii de euro într-o zi la salonul de deasupra barului unde lucrez??!? Vedeam în curte doar rățuște. Nu știa niciuna să facă mac mac.

 

Ei! Imaginează-ți toate astea pe chipul unei tinere la 8 dimineața! În ultimele zile din Noiembrie. M-a pufnit râsul în fața evidentului. Tot antigelul ăsta de pe fața ei nu o ajuta cu nimic. Nu avea față, ci o grimasă a exasperării înnăscute. Ceea ce eu văd ca banal, nici măcar frumusețe, era un spectacol, pentru 2-3 secunde. Tortură fină numită minciună, frigul o preschimba într-o formă hilară a propriei temeri.

Ce zici de niște creme hidratante când ajungi acasă? Sau ce ar ajuta într-un mod mai aproape de natural pe o astfel de vreme. Ca antigelul și toată tencuiala nu rezistă la extremele naturii…

Banc cu polițiști

De câți polițiști este nevoie pentru a se face dreptate?

Niciunul fiindcă toți sunt proști.

 

Cu ani în urmă am avut un accident. M-a lovit un tip cu mașina. Nu mai intru în detalii despre comunistul de la secție. Îmi aduce aminte de fostul administrator de bloc, ce punea semințe la colțuri, să vadă dacă părinții mei fac curat pe scară.

Vulpea bătrână și securistă mi-a dat amendă fiindcă am trecut ilegal strada, în altă parte, cu 5 minute înainte de accident. Că și-a dat seama că am avut același traseu ca toată lumea prin zona respectivă.

Picioarele mele erau aproape rupte. Mersi!

 

Când mi-a lovit un camion sau jeep (o mașină înaltă) mașina în parcare, și am mers la secție să dau declarație, eu eram criminalul, că de ce fac asta în astfel de mod. Nici astăzi nu s-a găsit vinovatul. Erau destule probe. Și atunci am fost luat la bani mărunți fiindcă ofițerii nu dau teste de logică.

 

Un prieten a rămas fără dinți în urma unei altercații. Sun la 112. Explic situația și… mi se cere să îl dau la telefon. Aaa!? Am sunat eu fiindcă el nu putea vorbi!? Logica? Undeva? Orice fel de logică?

Apoi trimite un echipaj tânăr și inutil, proști din băncile școlii. Că ei nu fac ture cu mașina, nu sunt taxi. Lasă că îi caut eu și rezolv. Că nu îți plătesc eu salariul și benzina.

 

De curând mi s-a furat geaca, portofelul cu toate actele și ceva bani. Mă duc a doua zi la sediul mare de miliție. Nu e de competența lor fiindcă furtul a avut loc pe tren. Să încerc la poliția transport feroviar din gara Timișoarei.

Acolo nu sunt binevenit. Că de ce nu am venit atunci? La ora 1 noaptea, in Noiembrie? Am 24 de ore la dispoziție, din câte știu eu, să raportez furtul. Vin când am chef în cele 24 de ore. Voiam să merg acasă. Îmi era puțin frig. Hue hue. În final, după ce sunt tratat ca un criminal, mi se spune că se rezolvă. Nu se poate. Să merg în Aradul Nou fiindcă nu e jurisdicția lor. Asta doar fiindcă am presupus că hoții sunt din Vinga. Mersi, așa chel și cu barbă, pari incredibil de prost ca toată tagma ta. O seara bună!

 

E incredibil ce legi idioate avem. Pază și protecție, zic ei. La tarabele cu cuțite și paralizante. Proximitate? Să nu își ia **** de la vecinii din capătul satului, doar din cartier. Siguranță? Pentru unii. Cât de puțină curiozitate și interes pentru cetățeanul de rând? De ce? E doar un job! Ce atâta agitație?

Da! 16 ani de când tot am treaba cu ei ca victimă și nu am fost tratat ca atare. Doar abjecții și logică precară. Și când te gândești că o amică foarte proastă voia să se înscrie la poliție… Asta după ce mi-a furat 500 de lei din portofel și înainte de ai găsi al doilea job în trei ani.

Nu mă miră ca toate leprele ajung pe secție (cu mici excepții, sunt oameni cărora le-ar sta bine în uniformă, dar sunt prea deștepți și buni la altceva). Măcar știm unde este culmea prostiei, pe zone.

Ah, nu am menționat secția nr. 2 din sat, sau băieții în civil, sau prostituatele de la mine, din colțul blocului. Țipete, urlete inutile, amenzi nelegale, indiferență, jegmănie. Tot ce se poate unei tagme de idioți și prosti. Am mai povestit eu cu alte ocazii. Bine că nu am fost la proteste. Sigur mă vânau ca pe tâlhari.

De ce nu mai vreau sa-mi bat capul

Dacă boicotezi, de ce nu taci? Cu cât vorbești mai mult și arunci același venin ca “homofobii”, faci jocul pe care îl blamezi. Trăiască FSN cât liderul său!

 

Nu sunt de acord cu căsătoriile între denaturați. Fie hetero, fie ce vă vrea sufletul. Nu sunt de acord cu căsătoriile homosexualilor, curvelor și afemeiaților etc. Fiindcă nu au nevoie! Și pentru ce? Ca să fie acceptați de o societate ipocrită și slabă ca voi/noi?

Căsătoria e pentru o femeie și un bărbat ce încearcă măcar să se țină de cuvânt. Cu sau fără copii. Nu există familie tradițională. Momentan sunt doar niște baliverne degenerate în ambele tabere. Și da, PSD a reușit să vă dezbine. Bravo!

 

Punctul doi e pentru creștini.

 

Nu vă mai chinuiți să vă luptați împotriva tendinței lumii. Homosexualii sunt acceptați și multe alte rele vor fi promovate ca bune. Știți profețiile. Lumea merge acolo, în punctul acela!

Gândiți-vă la cum să nu vă pierdeți când nu veți mai avea drepturi. De ce tot încercați să amânați inevitabilul?

10 motive pentru care trebuie acceptată căsătoria homo

1. Pentru că se supără. Și nu vrem gay nefericiți.

2. Au nevoie de ea mai mult decât oamenii normali. Normalitatea oricum nu mai are sens. Ce e normal în ziua de azi.

3. Pentru că nu mai e la modă să zâmbești și să fii fericit. E la modă să fii happy & gay (vezi și punctul unu).

4. Animalele nu vor mai fi vânate din plăcere și toți vom avea o dietă organică gay. Astfel se va opri holocaustul anorganic (distrugerea în masă a bolovanilor) și vom lansa un atac combatant ezoteric de gradul 1 asupra salatelor marțiene de tip talantular ce rezidă în atmosferă și solurile pământești. De asemea, va fi prezent Lorin Furtună.

5, 6. Se va rezolva problema bisericilor și anume, ele nu vor mai fi. Să uităm de un Dumnezeu pe care l-am dat afară acum ceva timp. Noi ar trebui să fim supărați că S-a supărat, nu El. Vor apărea spitale, ca prin minune, în locul lor, cu tot cu medici competenți și onești (evident existența bisericilor a scăzut nivelul lor de moralitate si creșterea cererii de șpăgi, ca să nu mori).                                        (taie “ca prin minune”, că aduci aminte de biserici, în textul final. pune și tu ceva gay acolo, poponarule! Lasă tu că L-au dat afară pe Dumnezeu din biserică, și biserica din stat, și că odinioară erau toate la un loc, spitale, știință, religie, alea, alea)

7. Femeile nu vor mai fi bătute ca în familia tradițională. Vor fi libere. Nemăritate și nebătute. Iar bărbații care le băteau vor fi gay căsătoriți. Luptele masculinilor se vor ține zilnic live on TV, la orele 17:00, pe progaytv. Altfel nu avem voie să ne batem. Și bătaia să fie gay, totuși.

8. Alături de alcool contrafăcut la cehi si țigări 100% cancer, vor fi legale și drogurile. Că, decât un rău, două, mai bine trei.                                (scoate și tu expresia “mai bine” în textul final că nu e politically correct. se supără băieții, sunt sensibili)

9. Moare Ion Iliescu. Sau nu mai moare dacă devine gay și îl ia de nevastă pe Adrian Năstase. Adi, totuși, e obligat să iși schimbe numele.                                (pe bune? nu folosi în textul final cuvinte ca “obligat”. Poponarii sunt liberi, fac ce vreau. Se pot opri și la 9 motive)

 

10. Străzile vor fi mai vii, mai colorate, pentru că ei celebrează viața. Totul va fi mai cute și luminat. În special străzile cu dead end. (ps: de asemenea nu se va mai preda anatomie în școli, să nu se prindă lumea de faza cu celebrate life)

11. (Ai vreo problemă că sunt 11? Ești heterosexual? Bai, tu esti hetero astazi, in 2018? Ești slab, ești spălat pe creier de mass media și BOR. Și Antena 3. Nu ești cool și la modă, bulangiule! Lăbarule!) Vor fi piste de biciclete peste tot, pace pe pământ, nu va mai fi invidie și sărăcie, și ură, nici beutură scumpă, etc.

Toți vom fi ca un trenulețul gay. Adică fericit.

Diferențe

Unii oameni se trezesc și, apoi își beau cafeaua. Alții, mai tălâmbi, ca mine, se trezesc pentru a bea cafea. Stau treji la ora două noaptea cu gândul că, de dimineață, ucid o cafea. Mai apoi, sunt dobitocii care beau o cafea să se trezească.

Avem oameni cu scopuri sau fără, decid ei in funcție de priorități. Avem oameni cu scopuri absurde în viață. Dar avem și oameni fără scopuri. Clasa imbecilității, ca și capra aia ce nu gândește. Proasta aia ce era o companie plăcută la beție. Și care credea că e ceva de ea. Ca și prostul ăla ce se plimba pe stradă fără gânduri. Omul făr’ de căpătâi. omul ce nu e alfa, nici omega și nici măcar om.

 

Apoi e doamna cu pricina, pe care o urăsc fără să știu. Hoașca aia ce a ieșit din magazin, pe centru, se uita în dreapta și mergea spre stânga. Vita aia care s-a băgat în mine, apoi a țipat că sunt un golan. O evitasem greșit, ce-i drept. Trebuia să fac un pas înapoi sau să îi atrag atenția că e neatentă. Frumos, elegant, nu să evit dezastrul ce era. Dar cafelele noastre erau monorigine. Eu de cultură de pământ, dânsa, pământ de flori. Ciuta!

Apoi e javra aia, tot femeie și ea. Că mă gândesc serios să nu mai fiu gentleman, că nici ele nu prea sunt feminine. Urlase că avea pălăria prea mare în troleu. Șoferul era tractorist, orașul, bucureștean, iar femeia, pensionară. Eu nu eram. Eram din vestul sălbatec. Dar ea se propti, coaie, cu pălăria aia idioată, la mine în braț. Apoi scuipă ca o viperă și se dete jos. Coaie!

Apoi e dobitocul ăla ciufut. Era și încet, dar e ok, tot te suge cineva și pe tine. Sau sugi tu de pe cineva. Ceva avere, ceva interese. Apoi faci bine, adică pe prostul.

 

Și altele, și alții…

 

Ideea e că toți beau cafea. În afară de atei. Ei nu beau nimic, că n-are rost. Iar unii sunt degeaba. Cafeaua aia lungă și proastă, ca viața ta. Ia, încearcă fără lapte și zahăr!

bestial și atemporal

Simțeam mirosul de cafea. Nu era făcută. Trebuia să mă ridic pentru asta. Și trebuia să-mi fac ceva la păr. Și să alerg. Sau să fac mișcare, ceva.

Preferam lectura goală -gol?- în loc de altceva. O, lenea asta! Am făcut cafeaua.

Pisica dependentă mă exaspera. Mai dorea iarbă, că voință nu avea nici ea. Mă gândeam la delirul lor, al pisicilor. Ce e acolo?

O dimineață leneșă, era deja ora 2, trecut bine de amiază. Eu mă gândeam la mic-dejun. Ea dormea. Vulpea dormea de parcă ar cugeta la Kant și Descartes. Apoi stătea butuc. Lemn. Leneșă!

Șobolanii mor de sete, iar restul lighioanelor se ascund. Toate dependențele se ascund ziua. Doar unii sunt mai aroganți.

Măcar miroase a cafea!

Și afară stă să plouă.